Tenho aqui comigo 20 centímetros de puro prazer…uma bela barra de chocolate ao leite.
CHEGA! Não aguento mais esse relacionamento à distância! Geladeira, agora você vai ficar no meu quarto.
Não basta ser pobre, tem que entrar na farmácia só para se pesar.
Eu não estou gordo, só estou usando uma camisa com estampa em alto relevo.
Ironia: A Globo paga 6 milhões para o Ronaldo participar do “Medida Certa” e depois vem pedir seu dinheiro para o Criança Esperança.
O que foi que eu ganhei de Natal? Peso.
Ir ao Mcdonald’s e comprar salada é a mesma coisa que procurar uma prostituta e querer um abraço.
Sou gordo e daí! Posso emagrecer ainda. E você que é feio?
Cheguei a conclusão que só existe um jeito de eu me sentir magra: sair com colegas gordos.
Você percebe que está ficando gordo quando vai tirar uma foto e alguém sugere que você encolha a barriga.
Não fique chateado se você passar a vida gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso.
Estou comendo esse bolo porque deve ser aniversário de alguém em algum lugar.
Senhor, eu rezo para perder peso e ganhar dinheiro. Por favor, pare de confundir os dois.
Meu corpo já sofreu tanto o efeito sanfona, que se você me abraçar forte, eu canto forró.
Na infância me mandavam engolir o choro, na adolescência tive que engolir sapos, agora me obrigam a engolir o orgulho. E depois ainda perguntam por que estou engordando.