Imposto de renda, eu te odeio! Pronto, já fiz a minha declaração.
As vezes quando não estou bem, eu só queria que alguém chegasse e falasse:”eu sei que vc não tá bem. Toma aqui mil reais.”
Ironia é ter que parar de gastar dinheiro para ter dinheiro para gastar.
Antes de morrer, eu vou olhar nos olhos de quem estiver perto de mim e dizer: Eu deixei 1 milhão de reais no…
Omelete por R$99,00 no Rio de Janeiro…daqui a pouco vai ter gente pendurando omelete no pescoço para ostentar por aí.
Chamar esse calor de salário pra ver se ele vai embora mais rápido.
A nota de cem reais tem um peixe pra te lembrar que tudo que é bom nada.
Todo mundo indo viajar. Mas como a minha mãe diz, eu não sou todo mundo.
Ostentação é poder dormir depois do almoço.
Nome: Correio. Função: Entregar suas faturas no mínimo três dias depois de vencidas.
Acho que 99% dos meus problemas seriam resolvidos se eu ganhasse na mega-sena da virada.
Quero ter alguém que eu possa chamar de mor…domo.
Aproveitando o Black Friday para dar entrada no meu Kinder Ovo.
Black Friday. Alguém sabe onde posso encontrar um Kinder Ovo com desconto?
Saldo bancário é igual a cachorro louco. Não olhe pra ele, faça de conta que não é contigo.