Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.
Ultimamente minha geladeira tem ficado igual a discoteca… quando abre é só luz e fumaça.
O salário do homem é um negócio ambiental: 30% pro leão, 40% pra vaca, 20% pra cascavel e 10% pro burro.
Cada vez que um político leva um por fora é a gente leva um por dentro.
Eu não ligo para Dinheiro. Ele não tem telefone.
Pobre em chinês = chen luz, chen agua e chen gaz.
A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar a lente.
Preserve o verde… Exija seu salário em dólar.
A vida é uma ótima escola. O problema é o preço da mensalidade.
2 mulheres conversando: -Fui eu q fiz o meu marido milionário -E o q seu marido era antes? -Bilionário.
Só queria ser bonito como mãe diz, ter dinheiro como o povo pensa e ter mulher como minha esposa fala.
Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife.
Esperto é o gato que dorme em cima do telhado pra não pagar aluguel.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.