Será que se uma mulher pegar o buquê em um casamento gay, ela corre o risco de se casar com uma sapatona?
Se eu fosse a Barbie, seria a Barbie Divórcio. Ela vem com a casa e o carro do Ken.
Em toda festa de casamento, minhas tias velhinhas costumavam apertar minhas bochechas dizendo:”Você é o próximo”.
Elas pararam com isso quando comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Amor é uma insanidade temporaria que pode ser curada com o casamento.
Eu acho que o motivo que levou minha esposa e eu a termos filhos é o mesmo que levou Napoleão a invadir a Rússia: na época, parecia uma boa idéia.
Frase que você nunca ouvirá de sua mulher:”Tem comida demais em casa, vamos levar só cerveja”.
Toda mulher acha que seu marido é um idiota. E elas estão certas, pois se fossem inteligentes não teriam se casado.
Quando uma música romântica começa fazer sentido é porque você já está fodido.
O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento.
Se a pessoa disser “Posso ser sincero?”, se prepare para ouvir tudo aquilo que não queria.
“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver aqueles grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.”
“Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.”
Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos. (André de Missan)
Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.
Casar com três mulheres é poligamia. Casar com duas é bigamia. Casar com uma é monotonia! (autor anônimo)