O mundo seria melhor se todo mundo fosse bonito como no Instagram, sincero como no Facebook e gente boa como no Twitter.
Como ganhar dinheiro com o Facebook: 1- Vá até a configuração de conta. 2- Clique em desativar conta. 3- Vá trabalhar.
Facebook é que nem geladeira. Você sabe que não tem nada novo lá, mas mesmo assim vai lá checar de 10 em 10 minutos.
Não sabe alguma coisa? Google.
Não conhece alguém? Facebook.
Não sabe onde está alguma coisa? Mãee!
Aí você acha que vai dormir cedo, vem o Facebook e te prova o contrário.
“Hoje irei dormir sem cobertor”. 147 pernilongos curtiram isto.
Piriguete é igual Facebook. Você cutuca, curti, comenta e compartilha com os amigos.
Tenho Facebook, Badoo, Twitter, entre outros… Quando eu morrer quero que na minha lápide esteja escrito: Enfim off-line!
Indireta é igual gripe, sempre vai pegar em alguém.
Facebook é igual Caverna do dragão. Quando a gente pensa que tá saindo, sempre acontece alguma coisa que faz a gente voltar.
Até a Terra deu uma volta hoje e você aí o dia todo no computador.
”O Facebook deveria criar, além da cutucada, a cotovelada e a voadora.” – Marcus Dantas
Facebook não é elevador. Não é porque eu entrei que temos que conversar.
Ninguém é tão feio quanto no RG, tão bonito como no Facebook, tão legal como no Twitter, nem tão foda quanto no CV.
Na internet, você pode ser tudo o que você quiser. É estranho como algumas pessoas escolhem ser estúpidas.